Perdi a vontade de viver...

Não sei exatamente o que está acontecendo comigo, não conheço ninguém que se sinta da mesma maneira que eu, muito menos alguém disposto a entender o que se passa na minha cabeça. O que acontece é o seguinte: Eu me sinto "morta" na maior parte do tempo. Não tenho objetivos ou sonhos e me sinto presa a alguma coisa da qual eu quero - muito - me libertar, mesmo sem saber o que é. Tenho dificuldade de lidar com outras pessoas e a ideia de frequentar um lugar muito movimentado (Como super mercado, escola ou até mesmo casa de familiares) me deixa irritada e com vontade de sumir ou então de me trancar no meu quarto e engolir a chave. Sinto que o ideal é ficar completamente sozinha, pois é assim que eu me sinto realmente bem. Mas como eu me vejo obrigada a conviver cheia de pessoas ao meu redor, aprendi a fingir que de certa forma sou outra pessoa. Me separei em duas: Embora a personalidade de ambas seja a mesma, uma radia alegria enquanto outra é o pessimismo e a miséria em pessoa. Essas duas parecem estar brigando dentro de mim o tempo todo. Essas brigas se misturam com outros tantos pensamentos e acabam virando uma massa de "problemas", uma bola de neve. Quando isso acontece, parece que a minha cabeça vai explodir a qualquer momento. E então eu choro. Choro como se milhares de facas estivessem me perfurando por dentro. Choro e fecho os olhos com a esperança de abri-los e perceber que estou em um mundo completamente diferente. Perdi a vontade de viver, mas não quero morrer também (mesmo que já tenha planejado o meu suicídio, imaginado a reação dos meus familiares e o meu enterro), e não sei se quero lutar para voltar a ser feliz. Eu só queria dormir. Talvez por uma semana, ou por um mês, ou para sempre. E queria saber se isso é normal.

Normal. Esse estado de constante niilismo é transitório quando se quer mudar, e você quer. A vida não tem um sentido pratico senão vivê-la, desfrutar do que ela tem de bom; procurar, encontrar, celebrar cada pequena conquista. Eu também sou pessimista e acho que estou mudando um pouco. O mundo está uma merda e sempre será, para diferentes tipos de pessoas. Faça de sua vida -- e da visão que tem dela -- algo bom.

Lembrei hoje de um colega no twitter que disse não passar muito bem aquele momento, tanto que iria num posto médico. Eu o desejei melhoras. E hoje pensei: como dar melhoras sinceras a alguém que você mal conhece? Como não parecer falso? Será que foi apenas um disfarce para o bom convívio social?

Acho que não. Passamos a maior parte do tempo tentando ser nós mesmos, encontrando um estilo único de mostrar quem somos, o quão verdadeiros, inteligentes, capazes, que esquecemos de simplesmente ser. Ele estava com problemas, identifiquei-me com aquela situação difícil e desejei que melhorasse. Não é fingimento seu radiar felicidade, é verdadeiro, essa sua "outra" parte quer muito ser feliz. Só que pessimista, a qual acredita ter o completo domínio do que é a realidade, tenta de todo jeito demonizá-la.

Você quer dormir para não acordar mais porque sua vida está um tédio. E ninguém mais tem responsabilidade disso que você mesma. Levante-se, tenha alguma reação diante do tempo que passa e te envelhece, te amargura, te resseca, te faz mais morta a cada -- que deveria ser novo -- dia.

Bem, faz um tempo que você escreveu, então não sei realmente se você vai chegar a ler essa resposta, mas é uma tentativa válida. O que eu queria dizer, na verdade, é que você não está sozinha. Eu entendo o que você sente.

Sim, todo mundo fala que é uma fase - de certa maneira, deve ser mesmo. Assim como a adolescência, a infância, o primeiro coração partido. Assim como a vida toda. O fato é que é uma grande merda essa nuvem negra em cima das nossas cabeças. Por exemplo: você tem um bom emprego que de certa forma se encaixa na sua escolha pra carreira, tem amigos legais e uma família boa. Mesmo assim, não consegue fazer nada produtivo da sua vida, a não ser ler e ver séries.

No fim, a cada série nova que você vê, você se enquadra em um personagem. No fim, seu convívio com outras pessoas é apenas uma representação desses personagens, e não realmente quem você; então você descobre. Você descobre que não sabe quem é e que provavelmente não seja ninguém mesmo, e continua sem demonstrar nenhuma reação humana para isso, apenas comprovando a teoria de que você não faz parte da sociedade humana emotiva...

Claro, o exemplo foi meu. Mas... eu só quis dizer que você não está sozinha, de alguma forma, afinal.

Tenho sentido a mesma coisa, e não sei o que fazer ainda. É como se eu tivesse que fazer algo, mas, sem saber como. Suas palavras descreveram exatamente o que sinto agora, me tranquei em um quarto e engolir a chave, não sei por onde começar, por que tudo que ja tentei começar em minha vida, acabou que não consegui completar, como estudos, empregos, saúde, entre vários. Atualmente tenho vivido com uma pessoa, em um relacionamento que não sei bem explicar a você, mas, recentemente cometi alguns erros com essa pessoa, digo erros, por que ela me ajuda muito, não desistiu de mim, de me ajudar, disse que quer me ajudar mas não sabe como faze-lo . Bom, pensei em me matar, mas fui criada em uma ´´religião´´ que sei para onde vou se cometer o tal planejado. Tenho 22 anos, a pessoa com que me relaciono tem 37 anos, tenho uma grande segurança na mesma, porém, tenho medo de me segurar demais e cair de vez. Isso é só um desabafo, estava procurando alguém com parecida vida pessoal, e queria saber como você se encontra hoje. Porque, o seu comentário é de 2012. Por favor, se não se importa de responder. Ficarei atenta, caso resolva responder . Obrigada.

esse é um assunto bem delicado,
porém tem que ser tratado com simplicidade e ao mesmo tempo, com seriedade.
não posso introduzir aqui algo sobre religião ou opinião sobre o que eu acho certinho ou errado, mas vou te dizer que nem tudo é trevas como as vezes nós pensamos. A felicidade não impossível de se viver ou alcançar, pelo contrário, é lei universal que todos sejam felizes.
com minhas experiências só posso dizer que alguém tem que perder, essa é a vida.. mas o fato da derrota não te faz ser um derrotado.. você só será de fato se entregar - se ao fracasso.
aprendi que as vezes uma vitória vem com o tempo, mas posso perder tudo em fração de segundos. as vezes nós não somos o filho preferido da nossa mãe, ou então, não somos o filho mais velho, ou o mais esperto, o mais descolado, ou até, o mais bem dedicado e sucedido, enfim, cada um tem a sua qualidade, ora! eu sou o filho mais velho!
mas não ligo pra isso, penso : e daí pra isso ?
nem me importo, eu particurlarmente, queria é ter um irmão mais velho, não necessariamente ser o mais novo, mas pelo menos ter alguém pra me guiar, ser meu teacher na vida.
Enfim, Vitória eu sei exatamente o que você estava passando, ou se ainda está, espero te ajudar com esse post, só deixo minha melhor frase que encontrei até hoje, 'o coração foi feito para os sentimentos, porém o maior de todos é o amor e seus efeitos colaterais: alegria, bondade, compreensão, compaixão, perdão e a verdade'.
eu sei que é difícil, quando você só se sente bem ficando sozinho,
se isolando do mundo, tentando cair no vazio, no vazio profundo da alma, eu já passei por isso, sei que é uma luta entre dois egos, um que quer sempre tentar mais uma vez e dar a volta por cima, e outro, que de todas as formas se recusa a arriscar no tudo ou nada, porque se sente limitado demais.
olha não nem como abreviar o que tenho para falar, mas vou encerrar de forma simples, "você só tem que despertar esse amor que está aí dentro deste seu coração".
abraços! espero somente ajudar.